BANCURI

[Madutza]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Cand se aseaza, profesorul ii spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului !
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, profesorul ii pune la examen cele mai grele intrebari, dar studentul ii raspunde la toate. Profesorul spune:
- Vezi pe drum un sac cu minte si unul cu bani; pe care-l alegi ?
- Pe cel cu bani, raspunde studentul.
- Eu l-as alege pe cel cu cu minte, spune profesorul.
- Fiecare cu ce nu are, raspunde studentul.
Profesorul, enervat, ii scrie pe lucrare "bou", la care studentul se duce la el si zice:
- V-ati semnat, ar nu ati pus si nota.


La următoarele întrebări ar fi minunat sa încercați sa va răspundeți în gând vouă înșivă, și abia după sa citiți răspunsul, ca sa va verificați oarecum.

- Cum bagi un elefant in frigider ?
......
- Deschizi usa, bagi elefantul in frigider si inchizi usa.
..
- Cum bagi o camila in frigider ?
......
- Deschizi usa, scoti elefantul, bagi camila, inchizi usa.
..
- Leul, regele junglei, face o conferinta la care cheama toate animalele de acolo. Ce animal crezi ca lipseste ?
......
- Camila, pt ca este in frigider.
..
- Niste turisti merg prin jungla si in calea lor apare un lac, semnalizat cu "Atentie ! Crocodili !". Cum fac turistii sa treaca lacul ?
......
- Intra in apa linistiti si o trec, pt ca toate animalele junglei sunt chemate la conferinta leului.

[[S.E.B]caesar]

La următoarele întrebări ar fi minunat sa încercați sa va răspundeți în gând vouă înșivă, și abia după sa citiți răspunsul, ca sa va verificați oarecum.

- Cum bagi un elefant in frigider ?
......
- Deschizi usa, bagi elefantul in frigider si inchizi usa.
..
- Cum bagi o camila in frigider ?
......
- Deschizi usa, scoti elefantul, bagi camila, inchizi usa.
..
- Leul, regele junglei, face o conferinta la care cheama toate animalele de acolo. Ce animal crezi ca lipseste ?
......
- Camila, pt ca este in frigider.
..
- Niste turisti merg prin jungla si in calea lor apare un lac, semnalizat cu "Atentie ! Crocodili !". Cum fac turistii sa treaca lacul ?
......
- Intra in apa linistiti si o trec, pt ca toate animalele junglei sunt chemate la conferinta leului.

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[wolff]

abia la ultima intrebare am reusit sa ghicesc raspunsul :))

tare primul banc :))

[Madutza]

Scrisoarea unui terorist arab trimis in Romania, catre seful lui:

• Salutam cu rezbekt, jefu.
  Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem
  control la aerobort. Bastrat dolar american blestemat, bentru
  construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din
  buzunar.
  Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el
  la cafenea blan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu
  zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat
  cur fok.
  Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
  cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
  Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,
  fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cand
  vand bate.
  Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut
  frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie
  recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…
  Inderesat bilotat avion bentru lovit gladire la roman.
  Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran,
  plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara
  abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
  Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus
  la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie
  la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin,
  cacat be mine de frica !
  Jefu, ma indorc acasa! Asta romani nu are nevoie de
  terorism, face singur treaba.

- Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Adolf.
- Sex?
- 3 to 5 times a week.
- No, I mean, male/female
- Yes, male, female and sometimes camels.
- Holy cow!
- Yes, cows, sheep... Animals in general
- Oh dear!
- No, deer runs too fast!


Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar''...

[[S.E.B]caesar]

:))..

[[S.E.B]caesar]

:))..

[in_so@pta]

Un roman ajuns in Franta,isi ia petit dejuner(piine,unt,marmelada,unt,croisant)&#4 4;cind un francez,mestecindu-si nelipsita sa guma,se aseaza linga el.Romanul il ignora in mod vadit,dar in ciuda acestuiu lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi piinea o mincati toata? Romanul prost dispus:
-Evident. Francezul facid un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul,coaja o adunam intr-un tomberon,o reciclam, o transfromam in criosant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe piine ?Romanul:
-Evident.Francezul intorcind guma intre dinti si rinjind, zice:
-Noi nu.In Franta,la micul dejun,noi mincam fructe proaspete,dar punem toarte cojile si ramasitele intr-un tomberon,le reciclam,facen marmelada si o vindem in Romania.Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite,continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam,binenteles
-Noi nu,continua roamanul.In Romania,le stringem intr-un tomberon,le reciclam,le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
=)) :00:)) :))

[create_my_ownp]

hahahahahaha

[kemy]

Erau in conflict doua armate: armata romana si armata germana. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei romane il trimite pe Sl@ke sa aduca 15 crocodili,iar acesta ii spune:
-Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
-Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!

prea taree :))) slake :)))

[kemy]

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...

:)))
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Turcii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti sti care din ei ti-ar putea fi tata!
b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!

Hockeiul este un sport pentru albi. Basketball este un sport pentru negri. Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri. (Tiger Woods)

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii. (Woody Allen)

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur. (Woody Allen)
Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?

Amandoi au nasul umed!

[kemy]

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.

La o maternitate sa naste un copil din flori. Mama disperata incepe sa planga ca n-are cu ce-l creste. In acelasi spital, un calugar operat de apendicita este pe cale de a-si reveni din anestezie.
O sora medicala mai cu suflet ia copilul si-l pune in patul calugarului. Cand acesta se trezeste, sora ii explica_ca la operatie i s-a gasit copilul in burta.
Calugarul nu zice nimic, ia copilul si il creste. La varsta de 14 ani il cheama la el si ii zice:
-Fiule, eu am ceva important sa-ti marturisesc: Nu sunt tatal tau, ci mama ta.
-Si cine e tatal?
-Episcopul de Cluj!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte,Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.

...In rest a fost bine"

[Dell-]

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

[Dell-]

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

[Dell-]

Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

[Dell-]

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...