BANCURI

[Sl@ke]

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
- Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi…
Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza sotiei:
- Mai e mult?
- Citeva minute doar…
- Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.

Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!


* Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la…Cincinnati.
* Mourinho nu mai e “The Special One”, acum e “The Special FIVE”
* Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: “Give me FIVE”
* Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!
* Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!
* “Ronaldo 94M €, Kaka 64M€, Benzema 35M€…victoria cu Real Madrid – nepreţuită”
* Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz – I Got 5 On It
* După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05.
* Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!
* Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lânga el sta un tip care, la fiecare
lovitura bine plasata, se bucura nespus:
- Boxul e un sport minunat, zice acesta
lui Popescu.
- Popescu, la rândul lui:
- De ce, sunteti si dumneavoastra
boxer?
- Nu, eu sunt singurul dentist din oras!

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion .
- Buna ziua ! As dori un tricou cu Steaua .
- De care doriti ? De jucator, de portar sau de arbitru ?

De ce purta Gigi ochelari la Steaua – Ceahlaul ?
R: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1

Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.

Adam şi Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreabă:
- Adam, ma iubeşti? Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativă?

Doua eleve de liceu stateau de vorba:
- Fata…eu as vrea sa ma tund in scari. Crezi ca mi-ar sta bine?
- Nu cred ca te avantajeaza …
- E lasa draga…mai bine ma tund in lift!!

Un om foarte gras stătea in fața unei gradinițe de copii. La un moment dat vine la el o educatoare și-l întreabă:
- Nu vă supărați, asteptați un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
- Nu, asa sunt eu mai gras!

Erau odata 2 tigani
Primul ii zice celui de al doilea :
- Vrei sa vezi ca sunt mai destept decat tine? Ce se afla sub pat si incepe cu”o” ?
Al doilea:
- Nu stiu
Primul:
- O pereche de papuci
Al doilea :
- SI eu iti arat ca sunt mai destept ca tine, ce se afla sub pat si incepe cu “h” ?
Primul:
- Nu stiu
Al doilea :
- Halta pereche de papuci

- Stii bancul cu coincidenta ?
- Nu
- Ce coincidenta, nici eu .

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
- Te obosesti de pomana!….. in fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc…]

Cafea de criza….. Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata…

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?…
Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau... ?

[maxim09]

Imi plac: a3a,cea cu alba ca zapada , cea cu cafeaua, cea cu tunsul, aia cu umflatul si dezumflatul burtii (am aflat la ce e buna vecina),iar ultima e prea de dot =))

[[MANIFEST]]

Un tigan se duce cu sotia la restaurant.Indecis..sta pe ganduri si dupa mult timp alege bautura lui preferata .El striga:-Barman,un rom aici!
-Te-am vazut da-te dreacu:))

[wolff]

=)))

[CiuChy]

Un tigan se duce cu sotia la restaurant.Indecis..sta pe ganduri si dupa mult timp alege bautura lui preferata .El striga:-Barman,un rom aici!
-Te-am vazut da-te dreacu:))

Il stiam :)) orcum ii prea tare

[create_my_ownp]

misto ca deobicei :)))

[killik]

Erau in conflict doua armate: armata romana si armata germana. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei romane il trimite pe Sl@ke sa aduca 15 crocodili,iar acesta ii spune:
-Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
-Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!

[killik]

O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti toarsu' capitan, dar al meu e tzap.

[killik]

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"

[killik]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: 'Chiar doriti sa frinati acum?'

[killik]

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

[killik]

Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.
-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
-Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote . (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage.

[killik]

Sper sa va amuze ;))

[[S.E.B]caesar]

Un pieton trece incearca sa treaca strada dar un sofer vine cu viteza si il loveste,soferul continuind sa mearga inca vreo 10 metri.Opreste masina,scoate capul pe geam si striga la victima:Domnule sunteti bine?
La care victima:De ce?Dai inapoi?

Intr-o ferma de bovine vacile erau separate de boi printr-un gard cu sarma ghimpata.In ferma era un bou pe nume zambile,era cel mai tare bou din ferma,iar vacile il iubeau.Intr-o zi s-a dus sa vorbeasca cu vacile la gard.Au vorbit cat au vorbit,dar vacile:Zambile nu poti sa sari la noi?Zambile sta si se gandeste,iar a doua zi se hotaraste sa sara gardul.isi ia viteza si in final reuseste sa sara gardul.Vacile bucuroase fugeau spre el:Zambileeeee,ai sarit!
Dar boul:Doar zeama ca bilele mi-au ramas in gard.

[LeGuMa21]

eh misto dar mie imi plac bancurile seci :X:X:X, o sa fac o lista cu cele mai misto si postez